humour

HUMOUR

Un Saint triste est un triste Saint! ( Saint François de Sales)

La pendule - Écoute, dit le patron de l'entreprise, je veux faire assurer contre le vol tout ce qu'il y a dans ce bureau. Tout, sauf la pendule. - Mais s'étonne le courtier, pourquoi pas la pendule? - Ce n'est vraiment pas la peine, j'ai 34 employés qui ne la quittent pas de l'œil de toute la journée.
Mots d'enfants - Papa, demande Didier, pourquoi grand'père n'a plus de cheveux? - Parce qu'il est vieux. - Et pourquoi est-ce qu'il n'a plus de dents? - Parce qu'il est vieux. - Et pourquoi est-il tout ridé? - Parce qu'il est vieux. Alors Didier examine son petit frère qui vient de naître et dit: - Tu sais, papa, je crois bien qu'on nous a refilé un petit vieux!
Les mérites. Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. - Le mien, dit la première est nonce. Quand il entre quelque part, on lui dit:" Bonjour, Monseigneur." - Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit: " Bonjour, Excellence." - Mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive, on lui dit:" Bonjour, Éminence." - La quatrième femme réfléchit un moment et finit par dire: Mon fils mesure deux mètres et pèse cent trente-cinq kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent:" Oh, mon Dieu."
Soupe Une mère de famille a trouvé le moyen de faire des économies. Chaque fois qu'elle change l'eau de l'aquarium, elle l'utilise pour faire une soupe, de poisson...
A l'école. L'instituteur fait un cours sur la ponctuation. Toto rêvasse. - Toto, que met-on au bout de la ligne? lui demande l'instituteur - Un asticot, m'sieur!
Calcul mental Dans le cahier de calcul de Toto, il n'y a que des pages blanches. - Alors, lui dit le maître, pourquoi n'as-tu copié aucune opération? - Oh, moi, monsieur, je fais du calcul mental.
Factures. Un avocat se présente à la porte du paradis. Il a 36 ans. - Pourquoi m'as-tu fait mourir si jeune, lance-t-il à saint Pierre, sur un ton plein de reproches. Saint Pierre feuillette son gros registre et lui dit: - D'après les heures que tu as facturées à tes clients tu as 97 ans.
Humilité. Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté. Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement. Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit: - Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse part votre intermédiaire. - Oui, monseigneur, répond le prêtre. Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper!
Anges. Petite conversation entre deux amis, dont l'un est médecin et l'autre avocat. - Avoue, dit le docteur, que tes clients ne sont pas des anges. - D'accord. Mais les tiens, par contre, ont de sérieuses chances de le devenir à court terme!
Tu seras un ange. Un automobiliste arrive au paradis. - Que vous est-il arrivé? lui demande saint Pierre. - Je ne sais plus très bien répond l'automobiliste. Nous roulions. A un moment donné ma femme m'a dit: - Passe-moi le volant tu seras un ange...
Définition. - Quelle est la définition du génie? - C'est le moyen d'échapper au travail!
Au catéchisme. Une petite fille questionne: Monsieur le Curé, dans l'arche de Noé, sur lequel des animaux étaient les deux puces?
Et le déluge? A un délégué d'une ligue anti-alcoolique, un cafetier objecte: - Vous me dites:" L'alcool ceci, l'alcool cela..." Mais, franchement, l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool. - L'eau a tué bien plus de gens que l'alcool? - Enfin, à vous écouter, on jurerait que vous n'avez jamais entendu parler du Déluge!
Instinct. Le professeur interroge un écolier. - comment appelle-t-on un homme qui a plusieurs femmes? - Voyons, je l'ai expliqué hier, souviens-toi, un poly... Alors le petit illuminé soudain:- un polisson...
Les verts... à la porte du Paradis. - Bonjour Grand saint Pierre! Je suis un ancien dirigeant d'une grande équipe de foot célèbre pour son maillot!... - Entrez, entrez mon ami! - Oui, mais Grand saint Pierre, il faut que je vous avoue que parfois j'ai triché, j'ai acheté l'adversaire sur les fonds d'une caisse pas très claire... - Entrez, entrez, mon ami! - Oui, mais Grand saint Pierre, il m'est aussi arrivé d'acheter l'arbitre! - Entrez, entrez, mon ami! Oui, mais Grand saint Pierre... - Entrez et cessez de m'appeler saint Pierre, je suis saint Etienne!
Guérison. - Oui, mesdames et messieurs, une unique bouteille de mon produit suffit pour vous guérir! affirme le camelot. - Comment le savez-vous? - La preuve? Personne n'est revenu m'en demander une seconde.
A l'école. - Qu'est-ce que la légitime défense? demande un instituteur à ses élèves. - C'est, répond un cancre, quand il faut que je signe moi-même mon bulletin
Dévaluation. Deux femmes parlent d'une amie commune: - Je ne sais pas ce qu'elle fait, mais depuis deux ans, elle en paraît cinq de moins. - Tu oublies la dévaluation...
Spirituel Un savant théologien discute avec un pauvre frère franciscain sur la prière. -Nous autres, dit le théologien, nous ne demandons pas des choses matérielles au Seigneur. Nous lui demandons la sagesse. - Oh, nous, dit le franciscain, nous lui demandons d'avoir à manger jusqu'à la fin du mois. Et il ajoute en souriant: Au fond, chacun prie pour obtenir ce qu'il n'a pas!
Au cinéma. Une dame se tourne vers un monsieur assis derrière elle. - Si mon chapeau vous dérange, dites-le moi, je le retirerai. - Oh madame, répond le monsieur, je vous en prie, surtout pas. Votre chapeau est tellement plus drôle que le film.
Panne d'électricité. Un Franciscain, une Jésuite et un Dominicain dînent ensemble. Soudain, un orage éclate et la lumière s'éteint. - Voyez, mes amis, dit le Franciscain, c'est une leçon de Dieu. Si, au lieu de nous éclairer à l'électricité, nous étions restés fidèles aux lampes à huile des premières heures de la chrétienté, nous aurions encore de la lumière. - Certes, dit le dominicain c'est une leçon divine. Mais le Tout-Puissant a surtout voulu nous montrer la vanité des entreprises humaines. Nous croyons avoir dompté les forces de la nature, capté l'énergie des torrents, et... A cet instant, la lumière se rallume. Le Jésuite venait de remettre les plombs.
Médecine. Le docteur, qui exerce depuis plus de quarante ans sa profession dans une petite ville, rassure ainsi les patients. - Ne vous en faites donc pas, vous saurez toujours quand vous serez sur le déclin; ce sera lorsque vos visites médicales l'emporteront sur tous vous autres rendez-vous.
Au concert. Un monsieur arrive en retard au concert. - C'est déjà commencé, demande-t-il à l'ouvreuse. - Oui, Monsieur, on joue la IX° symphonie... - Mon Dieu, je ne savais pas que j'étais si en retard que cela
Kilos Moins on en a, plus on veut en perdre par souci d'esthétique. Plus un en a, mieux on les conserve en restant inactif.
Visage connu. Le juge questionne un témoin avec curiosité: - Avez-vous déjà été condamné? -Oh!non. -C'est curieux. Mais votre visage m'est familier. -Monsieur le juge, je suis barman au cabaret où vous passez régulièrement trois soirées par semaine!
Hypocrisie. - Pierrot, demande l'instituteur, pourrais-tu me donner en quelques mots une définition de l'hypocrisie? - Bien sûr, répond Pierrot. Un hypocrite c'est un enfant qui vient à l'école en souriant.
Affirmation. Un grand humoriste affirmait : Le meilleur moyen de voir si quelqu'un a le sens de l'humour, c'est de lui lancer brusquement : Vous, je suis sûr que vous n'avez absolument pas le sens de l'humour!
Le torchon brûle Le mari ( au fort de la dispute): Tu parles comme une idiote! La femme: Il faut bien que je parle de telle manière que tu puisses comprendre!
Un samedi matin, une religieuse va balayer devant son Couvent. Passe le facteur qui lui dit:" Alors, ma sœur, on fait le trottoir maintenant?" Et le sœur de répliquer:" Dites-moi, ça vous regarde? Vous faites bien toutes les boîtes chaque matin."
Maman Un petit hérisson se perd en pleine nuit, dans le désert. Soudain il se cogne à un cactus et, tout joyeux, s'écrie:" Maman!"
L'argent - Qu'est-ce que l'argent demande l'institutrice. Un petit garçon lève la main: - C'est quelque chose qu'on achète avec une carte au distributeur automatique.
Myopie Un monsieur très ignorant reçoit une lettre de l'instituteur: - Monsieur, nous avons constaté que votre enfant avait une forte tendance à la myopie. Veuillez faire le nécessaire. Le monsieur répond: - Vous avez raison, de m'avertir. Je lui ai donné une fessée, il ne recommencera plus!
Les mêmes goûts. -Toto ton carnet de notes ne me plaît pas du tout! - A moi non plus, maman, dit le gamin, mais il y a quelque qui me console: c'est que nous avons les mêmes goûts.
Renversé. Un 6 rencontre un 9 et lui demande inquiet: - Qu'est-ce qui test arrivé, tu es tombé sur la tête?
Encourageant Un homme politique connu est hospitalisé. Il reçoit un télégramme: - L'Assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement par 225 voix contre 146..
Au catéchisme. La catéchiste demande à ses élèves de raconter la Création. - D'abord, Dieu créa Adam, dit une petite fille. Puis il regarda et dit: " Je crois que je pourrais faire mieux. Je vais essayer." Alors, il créa Ève.
Bon sens Le mystique juif Baâl Shem avait une curieuse manière de prier Dieu: " Souvenez-vous, Seigneur, disait-il, vous avez besoin de moi tout autant que j'ai besoin de vous. Si vous n'existiez pas, qui est-ce que je prierais? Si je n'existais pas, qui est-ce qui vous prierait?"
Logique - Je suis incroyant, dit fièrement l'homme à un rabbin. - Ah bon, fit le rabbin intéressé. Avez-vous lu le prophète Ézéchiel? - Non, fit l'homme. - Mais au moins vous avez lu les psaumes? - Euh... non, concède notre mécréant. - Sans doute alors avez-vous lu la Torah? - Mais non, dit l'homme agacé. - Ah, s'écria le rabbin, alors vous n'êtes pas incroyant; vous êtes simplement ignorant.
Petite définition des malheurs. C'est comme les jumeaux, ils ne viennent jamais seuls.
Bizarre! Un Anglais qui roule en écoutant la radio: - Attention, un fou roule en sens inverse sur l'A 6. - C'est bizarre, moi je n'en vois pas qu'un !
Distingué. Deux voisines discutent: - Nous allons bientôt habiter un quartier distingué, dit la première. - Et nous, un quartier calme. - Ah bon? Vous déménagez aussi? - Non, nous restons!
Regrets. A l'enterrement d'un baron Rothschild, un homme sanglote. - Vous pleurez... lui demande une dame compatissante. Vous êtes sans doute de la famille... -Justement, non. Et c'est pour ça que je pleure.
Entre copines. Coralie, je ne comprendrai jamais les parents! dit Julie. Pourquoi? Lorsqu'on est tout petit, ils s'efforcent de nous apprendre à parler et quand on est grand et qu'on sait parler, ils nous demandent toujours de nous taire!
Féministe. Une féministe acharnée affirme: L'homme ne compte pas. La preuve c'est qu'à sa naissance, on demande: " Comment va sa mère?" Quand il se marie: " Est-ce que sa femme est jolie?" Et quand il meurt: " Que laisse-t-il à sa veuve?"
En retard. Un jeune auto-stoppeur, plein d'humour, s'est fait rapidement prendre en charge par une automobiliste attendrie. Il s'est posté, sur une route, en tenant à bout de bras cette pancarte: Maman va s'inquiéter si je suis en retard!
Portrait. Un humoriste sollicité de définir le "Français moyen", en a brossé ce portrait: C'est un homme qui a le cœur sur la main, une femme dans la peau, un politicien dans la manche, une blague à la bouche, un pastis dans le nez, les mains dans les poches et des projets de vacances plein la tête.
Mariage - Ma chérie, il faudrait nous marier avant la fin de cette année. - Tu es tout à coup bien pressé. Pourquoi? - Ma femme de ménage se marie en décembre!
Hérédité. Quelques copains bavardent au café: - L'hérédité, lance l'un d'eux, c'est une belle blague. Et je peux le prouver... Vous connaissez tous ma femme? Eh bien, sa mère était muette!
Adam et Ève Adam aperçoit sa femme en train de s'amuser à sauter, en se servant du serpent comme corde et, accablé: Je pense que si tu avais trouvé ce jeu-là plus tôt, on serait encore au Paradis!
Non merci. Un touriste se présente devant un douanier, à son retour de vacances. - Pas d'alcool, pas de parfum, pas d'appareil photographique? - Non, merci, monsieur. J'ai déjà acheté tout cela avant mon retour.
Gommes - Moi, ce sot les erreurs des autres qui me font vivre. - Ah bon? vous êtes avocat? - Non je fabrique des gommes!
Menteur. - Dans ma vie, j'ai tué 999 lapins. - Pourquoi ne dis-tu pas 1000? - Enfin! Tu ne voudrais quand même pas que je devienne menteur pour un malheureux lapin?
Différence entre un rêveur, un cinglé et un psychiatre? Le rêveur bâtit des châteaux en Espagne. Le cinglé y habite et le psychiatre encaisse les loyers.
Télévision. Dans un magasin de télévision, un couple hésite entre deux modèles identiques dont l'un diffuse un concert, et l'autre une conférence Et la femme chuchote à son mari: - Pour les enfants, il vaudrait mieux prendre celui qui fait de la musique.
Pion Une dame demande à une autre: - Qu'est devenu votre fils, celui qui jouait si bien aux dames? - Il est pion dans une école!
Orphelin. - Pierre, ne te roule pas dans la poussière! - Mais maman, je joue à l'Indien. - Eh bien les Indiens obéissent à leur maman. - Oui, mais moi, je joue à l'Indien orphelin.
Kleptomanie. - Les médecins ont déclaré que ma femme était atteinte de kleptomanie. - Et qu'ont-ils ordonné? - Son arrestation!
Salle de bains. Le client à la patronne de l'hôtel de 3 ordre où il habite: - Où est donc la salle de bains? - Il n'y a pas de salle de bains dans la maison, monsieur. - Vous auriez pu le dire quand je vous ai loué cette chambre, il y a un mois.
Arche de Noé. Les premières gouttes du Déluge commencent à tomber. Noé, qui se tient au bout de la passerelle menant à l'Arche, s'écrie: - La tortue vient d'arriver, on n'attend plus que le lièvre.
Philosophie. Un professeur de philosophie affirme: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne: - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là? - Absolument certain, fait le professeur.
Juxtaposition Mot qui convient parfaitement pour décrire les dispositions des tentes d'un camping.
Jusqu'à cent! - Maman, gémit un mille-pattes, on m'a marché sur la patte! - Laquelle? demande la mère. - Je ne sais pas, à l'école on n'a appris à compter que jusqu'à cent!
Dans une kermesse paroissiale, un monsieur se présente près du buffet: " Verse-moi à boire, belle Sarah!." Celle-ci souriante: " Vous vous trompez, monsieur, c'est Rebecca qui abreuvait les chameaux!"
Timbre-poste. Un monsieur, d'une distraction notoire, passe un examen médical. - Tirez la langue et dites " Aaah", ordonne le médecin. - "Aaah", fait docilement le patient. - Tout va bien, dit le médecin, mais puis-je vous demander sans indiscrétion de m'expliquer la présence du timbre-poste? - Grands dieux! dit le monsieur, c'est là que je l'ai oublié!
Chez le pédiatre. Une maman, inquiète, questionne un pédiatre: - Quel est le meilleur moyen d'élever un enfant unique? - A mon avis, répond le spécialiste, c'est encore d'en avoir rapidement un deuxième.
Brouillard. A Londres, un brouillard très épais recouvre la ille. Soudain, deux voitures se télescopent. Le premier conducteur, furieux, descend et dit: - Vous pourriez faire attention, j'avais priorité! - Ça m'étonnerait, répond alors le second, vous êtes dans mon garage.
Essence A voir la consommation qui en est faite, elle doit être moins chère l'été
Un jeune, récemment venu dans un monastère, demanda un ancien : - Père, devrais-je maintenant renoncer au monde ? - Ne crains rien, lui répondit l'ancien. Si ta vie s'inspire de celle du Christ, c'est le monde qui renoncera à toi!
Accompagnez-moi... Un clochard joue vaguement du violon au coin d'une rue. Le policier qui l'observe depuis tout un temps, s'impatiente et lui dit: - Ça suffit, maintenant, accompagnez-moi. - Je veux bien, dit le clochard, mais que voulez-vous chanter?
Béret. Le facteur apporte une lettre pour le fermier et, ne le voyant pas, s'adresse à la fermière. - Il est dans la porcherie, explique celle-ci. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui porte un béret.
Héritiers. On demandait un jour à une dame fort riche la raison pour laquelle, à son avis, elle avait atteint l'âge respectable de 93 ans. - Eh bien, si j'ai atteint et âge, c'est parce que Dieu, dans sa sagesse, a pris soin d'éprouver la patience de mes héritiers.
Rendez-vous Un esquimau attend sa fiancée devant un igloo. Comme elle n'arrive pas, il commence à s'impatienter. Il sort un thermomètre de sa poche, le regarde et dit: - Si elle n'est pas là à moins dix, je m'en vais.
Où sont les chauffards? Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame conduit son petit garçon en voiture à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne: - Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs? - Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant.
Homélie Une paroissienne arrive en retard à la messe, après le sermon. Assise près d'une amie, elle lui demande : - De quoi le prêtre a-t-il parlé ? - Du péché - Et alors ? - Il est plutôt contre.
Il ne rate aucun. Deux fous se penchent à la fenêtre d'un train. - Oh, c'est fantastique! s'écrie l'un d'eux. - Qu'est-ce qui est fantastique? - Le mécanicien. A chaque fois qu'il vise un tunnel, il va en plein dans le mille, et il n'en rate aucun.
Temple de l'Esprit Saint. Papa, tu n'as plus le droit de me taper; la catéchiste a dit que notre corps était le " Temple de l'Esprit Saint". Et le papa de dire: " L'autre jour je n'ai pas tapé sur le temple; j'ai simplement tapé sur la sacristie.
Fessées Un enfant de six ans : "Notre Père qui êtes aux Cieux... Pardonnez-nous nos offenses comme nous pardonnons à ceux qui nous ont tant fessés."
Légion d'honneur. - J'ai envie, dit une dame à son mari, que nous allions passer les prochaines vacances en Camargue. - Tu n'y penses pas! proteste celui-ci. Avec tous ces taureaux, je n'oserai plus arborer ma Légion d'honneur.
Parbleu! L'employé a demandé une entrevue à son patron. - Monsieur, j'ose dire que mes appointements ne sont pas en rapport avec mes capacités. - Évidemment, mon ami! Sinon comment feriez-vous pour vire?
Concentration. Un curé explique à un fidèle qui le salue après la messe: - Vous devez vous demander ce qui m'est arrivé en voyant le sparadrap sur mon visage... C'est que, ce matin, en me rasant je me concentrais sur mon sermon et je me suis coupé le menton! - La prochaine fois, monsieur le curé, vous devriez vous concentrer sur votre menton et couper le sermon!
El Sombrero Un paysan chilien entre dans une église, son chapeau sur la tête. - Hep, el sombrero, lui dit-on plusieurs fois. La dixième fois, il se lève, va jusqu'à l'autel, prend le micro et dit : "A la demande générale, je vais vous chanter El Sombrero."
Le médecin. Le médecin fait ses recommandations au patient: - Je veux que, cette année, vous renonciez à prendre des vacances et que vous vous reposiez.
Comme toi. Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père, en rentrant à la maison: - Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors!
A la campagne Le petit François est à la campagne pour la première fois de sa vie. Il regarde une truie. Un paysan lui fait: - Elle est grosse, hein? - Ça ne m'étonne pas! assure François, ce matin, j'ai vu huit petits cochons qui étaient en train de la gonfler!
Le chirurgien Deux chirurgiens bavardent pendant une réception: - Tu vois cette dame. Grâce à moi, elle n'a plus rien. - Qu'est-ce qu'elle avait donc? - Cinq millions.
Chez le garagiste Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon: - Est-ce que vous pouvez faire quelque chose? demande-t-elle. Le garagiste regarde la guimbarde en penchant la tête et il réplique: - Désolé, ici, on lave, mais on ne repasse pas.
Au dispensaire. Un mendiant, qui ne se sent pas bien, se rend au dispensaire de son quartier où un médecin l'examine rapidement et conclut: - Ce n'est rien du tout, voyez mon assistante. Elle va vous donner des pilules. Vous n'aurez qu'à en prendre une après chaque repas. - Merci beaucoup, dit le malheureux. Mais... une question, encore? Qui va me donner les repas?
Les autres. Les autres sont comme ça... pas nous. Les gouvernements sont incapables. Les profs sont nuls. Les parents démissionnent. Les médecins sons des ânes. Les commerçants sont des voleurs. Les médias nous mentent. La police est pourrie. Les hommes sont fous. Les vaches sont folles. Les patrons des imbéciles. Les caisses sont vides. Les prisons sont pleines. Les jours sont gris. Les gens sont bêtes. Bêtes de somme... Somnambules... Malgré tout une lueur d'espoir: Vous et moi, on n'est pas comme ça!
Voisins Deux hippies se rencontrent: - Où crèches-tu, vieux? - Nulle part! - C'est bien ce que je pensais, nous sommes voisins!
Noé Noé vient de terminer la construction de son arche et, avant d'embarquer les animaux, confie à son épouse: - Regarde, les hirondelles volent bas, je ne serais pas étonné qu'il se mette à pleuvoir.
Un pour mille Le sergent instructeur d'une compagnie de parachutistes avertit les nouvelles recrues: - Le règlement m'oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon, cela ne vous concerne pas, puisque vous n'êtes que trente!
A l'école Une institutrice demande à un élève: - Dans la phrase " le voleur a été arrêté", où se trouve le sujet? L'élève répond : En prison!
Je suis belge Dans un bar, un antialcoolique tente de faire entendre raison à un pochard qui se cramponne au comptoir pour ne pas tomber par terre. - Savez-vous, lui dit-il que l'alcool tue, chaque année, au moins 100.000 Français? - Rien à foutre, répondit le pochard. Je suis belge!
Bons comportements Madame est veuve depuis pas mal de temps déjà. Ses amis la poussent à se remarier. - Pourquoi voulez-vous que je convole à nouveau? J'ai un chien, un chat et un perroquet. - Bien. Mais ce n'est pas la même chose. - Vous croyez? Mon chien grogne, mon perroquet jure et mon chat sort tous les soirs.
Dites, Monsieur, je voudrais savoir où vous habitez! - Pourquoi donc, mon petit? - Pour m'installer chez vous! - Ah? Et pour quoi faire? - C'est parce que maman dit que vous jetez l'argent par les fenêtres.
Dictionnaire humoristique de la médecine. Honoraires: soins que le malade donne au médecin. Hôpital: maison de santé ainsi nommée parce qu'on y met les malades. Idiot: les plus notoires sont souvent les plus intelligents. Larme: liquide salé... surtout quand une femme les verse. Lunettes: instrument d'optique qui coûte les yeux de la tête.
Simple dialogue. - Et alors, mon vieux, cela marche? - Ben, tout doucement, je suis pour le moment occupé à écrire mes mémoires. - Tes mémoires? Dis donc, es-tu déjà arrivé au moment où je t'ai prêté 100 euros?
Consommation Un père, agacé de voir son fils transformer les repas en discours de condamnation de notre époque: - Quand tu te lances ainsi dans une diatribe contre la société de consommation je préfèrerais que tu n'aies pas la bouche pleine.
Pause déjeuner. Trois ardoisiers réparent le clocher de l'église. L'un d'eux tombe. Un de ses collègues lui crie: - Tu peux rester en bas, c'est la pause du déjeuner. - Tu n'as pas besoin de le lui dire, dit le troisième, il est passé devant l'horloge.
A la pêche. La femme d'un pêcheur à la ligne se plaint à la voisine. Aujourd'hui, j'ai accompagné mon mari à la pêche. Il n'a pas arrêté de me dire que je faisais tout de travers: j'ai parlé trop fort... j'ai pris le mauvais hameçon... j'ai tiré trop fort sur la ligne... mais mon cas s'est encore aggravé quand j'ai pris plus de poissons que lui!
Régime Un médecin revoit une patiente qui n'arrive pas à perdre du poids: - Et maintenant, madame, une question sérieuse: est-ce que vous observez le régime que je vous ai prescrit? - Oh oui, docteur. Seulement, je vous avoue qu'il est très compliqué à suivre entre les repas!
Secret. Une jeune femme s'indigne auprès de sa meilleure amie: - Pourquoi as-tu dit à Françoise que j'étais une imbécile? - Excuse-moi, je ne pensais pas que cela devait rester secret.
Gagnant. Sur une autoroute, la police offre 500 € au millième usager. Le policier demande à l'heureux gagnant: - Et qu'allez-vous faire de cet argent? - Passer mon permis de conduire au plus vite... - Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, il dit n'importe quoi quand il a bu!
Bien féminin. Une dame rentre chez elle avec une nouvelle robe. - Tu en avais déjà acheté trois ce mois-ci, lui fit remarquer son mari. - C'est plus fort que moi, le diable m'a tentée... - Il fallait lui dire: " Arrière,Satan"... - Je l'ai fait, mon chéri; mais, il est passé derrière moi et m'a dit: " De dos, elle vous va encore mieux..."
Tirez plus fort. Une patiente va voir son médecin. Celle-ci se plaint de douleurs à la gorge. Le docteur lui dit: - Ouvrez la bouche et tirez la langue. La patiente tire difficilement la langue. Le médecin: - Tirez plus fort et regardez par la fenêtre. - Mais pourquoi? - Parce que je n'aime pas la voisine d'en face.
Sur la route Le chauffeur téméraire. - Vous entendez le travail de ces cylindres?! L'ami (mal à l'aise): - Ce ne sont pas les cylindres... ce sont mes genoux!
Dimanche matin Le brave curé fait son sermon. Il parle, il parle. Ca n'en finit plus. Arrivé à la fin d'une longue période, il respire profondément et enchaîne: - Que vous dirais-je encore, mes chers paroissiens?... Alors du fond de l'église, une voix s'écrie: - Amen.
Surprise. Un père de famille sort de son travail et entre dans une papeterie acheter un stylo pour son fils dont c'est l'anniversaire. - Je vous fais un paquet cadeau pour lui faire une surprise? - C'est inutile. La surprise il l'aura de toute façon, car il pense avoir une mobylette.
Maillot de bain. Une fourmi appelle un éléphant qui se baigne dans la rivière: - Hé toi, là-bas, viens ici tout de suite! Surpris, l'éléphant sort de l'eau. - Ah zut, s'écrie la fourmi en le regardant, je pensais que c'était toi qui avait pris mon maillot de bain.
Rire Une mère à son fils: - Pourquoi pleures-tu mon petit coeur? - Parce que papa a frappé très fort sur son doigt avec le marteau. - Mais tu ne dois pas pleurer pour cela, petit cœur. -Si, parce que j'ai commencé par rire.
Un jeune couple. - Chéri, pour fêter notre 1° anniversaire de mariage, je voudrais bien faire quelque chose d'exceptionnel, quelque chose que ne 'ai jamais fait! dit la jeune épouse à son mari. - J'ai une idée...passe la moquette à l'aspirateur.
Grandir. Monsieur le curé voit le petit Fernand tenter vainement d'atteindre la sonnette d'une port d'entrée. - Alors, jeune homme, il va encore falloir grandir un peu! Viens, je vais t'aider, ajoute-t-il en appuyant sur la sonnette. - Bien, Monsieur le curé, mais maintenant, il va falloir songer à déguerpir très vite.
Cœur sensible. Une touriste américaine, à Rome, s'émeut devant les ruines du Colisée:" Tout de même, s'écrie-t-elle, vous ne trouvez pas que nous avons été un peu fort avec nos bombardements".
Croques Monsieur. Monsieur vient de mourir. Le personnel de la maison demande à la veuve éplorée: - Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort? - On ne dit pas " le mort", mais " Monsieur", je vous prie. Lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce: - Madame, voilà les " croques Monsieur"!
Age. Monsieur et Madame rentrent d'une soirée passée chez des amis. Madame grince: - C'est drôle! Tu ne rates jamais l'occasion de dire devant tout le monde mon âge exact, mais tu oublies chaque fois la date de mon anniversaire.
Devant le juge. Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. - C'est exact, monsieur le juge. - Et pourquoi cela? - Parce que je suis trop poli pour l'interrompre!
Référendum. A la veille d'un référendum, un électeur répond aux questions d'un sondeur d'opinion. - Tout de même, objecte-t-il, comment peut-on s'engager sur un problème aussi important en ne répondant que par " oui " ou par " non "? - Le jour de votre mariage, avez-vous et d'autres choix?
Le curé et l'école Un curé de campagne visitant les " anciens " reste à bavarder quelques instants. Dans une maison, une honorable grand'mère lui pose une question: - Je crois bien, Monsieur le Curé que vous avez été longtemps à l'école? - Oh! oui, Madame, jusqu'à mes vingt-cinq ans. - Eh bien oui, il y en a certains qui ont l'esprit lent...
Un bon bain. Entre commères: - Il paraît que votre mari est mort hier soir? - Oui. Le malheureux s'est brûlé la cervelle dans son bain! - Quelle idée, de prendre un bain aussi chaud!
Souvenirs. un monsieur à son épouse: - Tu sais que je conserve précieusement une trace de tous les bons moments que nous passons ensemble? - Mais tu ne m'avais pas dit que tu tenais un journal. - Qui te parle de journal? Il s'agit de mon carnet de chèques!
L'argent fait le bonheur. Une superbe créature raconte: - Tant que j'ai compté sur mes doigts, il ne s'agissait que de petites sommes. La fortune m'est venue le jour où je me suis mise à compter sur mes jambes.
Les cheveux blancs Une dame très âgée demande au pharmacien:" Monsieur, avez-vous quelque chose pour les cheveux blancs? - Oui, Madame, le plus grand respect!"
Les dépenses. "Encore une nouvelle robe" dit le mari excédé. " Mais tu en fais des dépenses inutiles!" - Et toi, tu n'en fais pas? Par exemple, l'extincteur que tu as acheté, il y dix ans, est-ce que tu t'en sers?"
Au confessionnal. Un homme s'agenouille dans un confessionnal et le curé demande: - Alors, mon fils, quels sont vos péchés? - Mon père, j'ai volé une corde. - Ce n'est pas bien, mais encore? - L'autre de répéter: - Mon père, j'ai volé une corde! - Mais mon fils, vous me l'avez déjà dit! - Oui, mais c'est qu'au bout de la corde, il y avait une vache.
L'enfer et le ciel. Un mandarin partit un jour dans l'au-delà. Il arriva d'abord en enfer. Il y voit beaucoup d'hommes, attablés devant des plats de riz; mais tous mouraient de faim, car ils avaient des baguettes longues de deux mètres, et ne pouvaient s'en servir pour se nourrir. Puis il alla au ciel. Là aussi il vit beaucoup d'hommes attablés devant des plats de riz; et tous étaient heureux et en bonne santé, car eux aussi avaient des baguettes longues de deux mètres, mais chacun s'en servaient pour nourrir celui qui était assis en face de lui.
Cher propriétaire. Un homme est embarrassé pour payer son loyer. Il décide de demander un délai à son propriétaire,et commence à lui écrire une lettre: - Monsieur et cher propriétaire... Puis, réflexion faite, il recommence: - Monsieur et trop cher propriétaire...
Réclamation Le directeur d'un magasin pour fournitures destinées aux parachutistes dit à un client mécontent: - Je vous assure, cher monsieur, que vous êtes le premier à venir réclamer pour un parachute qui ne s'est pas ouvert.
La 1° pierre. Aux pharisiens qui lui présentaient une femme adultère Jésus disait: "Que celui qui n'a pas de péché lui lance la 1° pierre!" Les uns après les autres s'éclipsent. Tout à coup, de derrière, arrive une pierre. Jésus se retourne et... dit: "Maman, m'enfin !"
Ainsi soit-il. Dans un établissement religieux, le frère Michel cherche à dire à ses élèves que l'eau test un liquide " incolore, inodore et insipide". Il interroge le plus brillant d'entre eux: - Voyons, Jean-Pierre, l'eau est un liquide inco... - lore. - Très bien. Ino... - dore. - Parfait. Et insi... - ...soit-il !
Cannibale. Un cannibale fait passer une petite annonce dans le journal: " Cherche dame végétarienne pour garder bébé."
Tourisme et intégration. Ali est au ciel. Durant quelque temps il s'y plaît bien. Puis il commence à s'ennuyer. Il demande à saint Pierre l'autorisation d'aller jeter un coup d'oeil en enfer. Permission lui est accordée. Satan l'y accueille et lui fait faire un tour. Ali est émerveillé. Il trouve qu'on s'y amuse bien: il y a des femmes, on mange, on boit... Puis il revient au paradis... il le trouve bien, mais... Peu de temps après, il redemande à visiter l'enfer. Satan l'accueille de nouveau, mais Ali ne s'y reconnaît plus: c'est triste, froid,sombre Il dit son étonnement devant le contraste. Satan lui réplique: Mais il ne faut pas confondre tourisme et intégration!
Banque Deux vieux messieurs bavardent: - Il faut te méfier des banques, elles ne sont plus ce qu'elles étaient. - Mais enfin, que t'ont-elles fait? - Depuis quelques mois, elles passent leur temps à me renvoyer mes chèques!
Un mot nouveau. Un homme des cavernes vient de se laisser tomber sur le pied sa lourde massue de silex. - Ma parole, lui dit sa femme, mais tu viens d'inventer un nouveau mot.
Compatissant. Un jeune garçon demande à sa mère: - Maman, peux-tu me donner deux euros? - Pour quoi faire? - Parce qu'il y a un pauvre homme qui crie au coin de la rue. Elle est très heureuse de voir son fils ainsi compatissant, mais, après avoir donné l'argent, elle demande: - Et pour quelle raison crie-t-il ainsi? - Parce qu'il vend des glaces.
A la campagne. Un jeune citadin qui découvre la campagne voit une fermière étendre les draps de sa lessive pour les faire sécher sur le pré. - Regarde,maman, la dame prépare le lit des vaches!
Remplaçant Un chauffard a écrasé le chat de la mère Jeannine, qui pleure à chaudes larmes. - Vous en faites pas, ma brave dame, assure le coupable, je le remplacerai votre chat. Alors, la mère Jeannine ouvre des yeux éberlués: - Vous? Vous savez attraper les souris?
Malade. Deux microbes se rencontrent: - Tu es tout pâle. Que t'arrive-t-il? - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine!
Avril 1912: Dialogue entre deux ouvriers: - Ta femme est malade? - Hélas, oui! - Il paraît qu'elle est soignée par une religieuse? - Oui. - Comment! tu souffres une none chez toi!... C'est moi qui lui montrerais la porte. - Bien... envoie donc ta femme pour soigner la mienne, s'occuper de mes mioches et faire mon ménage: alors je pourrai songer à suivre ton conseil.
Mai 1912: Un curé passe la route... - couac! ... couac!... lui crient quelques vauriens. - A bas la calotte!... hasarde la plus forte tête de la bande. Un brave homme, témoin de cette scène, s'approche de l'énergumène: - Toi, lui dit-il, tu cries bien fort à bas la calotte!... mais je parie que tu ne serais jamais capable d'en porter une. - Moi? - Oui, toi. - Et pourquoi? - Parce que la calotte d'un curé ne tient pas sur la tête d'un âne.
Marin. Une mère dit à son jeune fils: -N'oublie pas que nous sommes sur la terre pour travailler. - Bon. Alors, plus tard, je serai marin!
Point de saut. Un curé arrête dans la rue un gamin qui suit ses cours de catéchisme: - Alors, mon garçon, on ne dit plus bonjour quand on me rencontre dans la rue? - Mais,monsieur le curé, c'est vous-même qui m'avez dit au catéchisme:" Hors de l'église, point salut!"
Méthode - Ah! se lamente une jeune dame, je suis bien malheureuse. Mon mari sort tous les soirs et rentre de plus en plus tard. - Utilisez donc ma méthode. Le mien faisait pareil, je l'en ai guéri en moins de deux. - Comment avez-vous fait? - C'est bien simple. Il s'appelle Henri, comme vous savez. Un soir, au moment où il rentrait, bien après minuit, je lui ai crié: "C'est toi, Georges?"
Lumière. Dans un asile d'aliénés, deux fous regardent la lune. L'un d'eux demande à l'autre: - Tu crois qu'il y a de la vie, là-haut? - Evidemment, tu vois bien qu'il y a de la lumière!
Travail Ce psychiatre m'a fait un bien fou : il m'a rendu le goût du travail. - Quel traitement vous a-t-il fait suivre? - Aucun. Il m'a simplement envoyé sa note d'honoraires.
Différence. Pour un homme, économiser, c'est mettre de l'argent de côté. Pour une femme, c'est acheter dans des conditions supposées avantageuses.
Stupide - Ce matin, dit un mari à sa femme, j'ai croisé un de nos anciens amis,Jean Dupont; Il ne m'a même pas adressé un regard. Je suppose qu'il est persuadé que je ne suis pas son égal. - Ce garçon est totalement stupide, répond la femme. Rassure-toi, mon chéri, tu peux me croire, tu le vaux bien.
Courrier. Une dame est en train d'écrire une lettre lorsqu'elle s'exclame: - Zut, je l'avais sur le bout de la langue! - Si tu ne le retrouves pas, utilise un autre mot, lui conseille son mari. - Mais ce n'"est pas un mot que je cherche, c'est mon timbre!
Le Père (Padre) Pio a raconté l’histoire suivante, qu’il a imaginée pour illustrer la puissance de l’intercession de la Vierge Marie en faveur des pécheurs : Un jour, Saint Pierre fâché, va voir Jésus et jette les clés du Paradis sur la table, en disant : "Seigneur, je te rends les clés du Paradis ! Cela ne sert à rien que tous les jours je me fatigue à la porte du Paradis pour ne laisser entrer que ceux qui le peuvent par l’effet de ta grâce et de par leur vie. Parce que la nuit, …. une fois que j’ai fermé la porte du Paradis, …… Marie, ta mère ! …. avec ta bénédiction !, …. ouvre les fenêtres … et laisse entrer par les fenêtres, tous les pécheurs qui ont eu recours à elle, et que j’avais laissés dehors !"
Alors, mon petit Toto, demande l'oncle Georges. Tu es bien travaillé cette année? Oui tonton, j'ai même été meilleur que la maîtresse. Moi je passe en 5° et elle, elle reste en 6° l'année prochaine.
Chez le médecin. - " Je ne peux pas encore vous dire exactement pourquoi vous vous sentez si abattu. Je pense que cela vient de l'alcool." - Pas grave, docteur, je peux revenir quand vous n'aurez pas bu.
- Après une dispute avec mon mari, celui-ci m'offre chaque fois une boîte de pralinés. - Vous en avez de la chance! Mon mari est médecin. Après chaque dispute il me donne un calmant.
Le juge à l'accusé:" Pourquoi avez-vous, pendant 3 nuits de suite cambriolé ce même magasin? - La 1° fois j'ai pris un habit pour ma femme et les deux autres fois, j'étais obligé de l'échanger.
Au catéchisme, le curé, assez corpulent, veut expliquer la phrase de la Bible:" Si vous ne devenez pas comme des enfants..." Il demande:" Comment dois-je comprendre cette phrase?" - Le petit Max répond:" Alors il te faut perdre du poids, M le Curé!
Un facteur fait des projets pour son jeune fils. - Plus tard, lui dit-il, tu seras préposé comme moi. - Je préférerais être¨Père Noël, dit le gamin. Parce que lui, au moins, il ne fait qu'une tournée par an.
Nom ? - Je n'arrive pas à trouver la tombe de mon mari. - Quel nom? demande le préposé. - Jules Durand. - Non, je ne vois pas de Jules Durand ici. J'ai juste Fernande Durand. - C'est bien lui, s'écrie la veuve. Tout est à mon nom!
Crise de nerf Ferdinand demande à sa mère: - Maman, as-tu demandé à papa de m'acheter un vélo? - Oui,mais il ne veut pas. - Et tu as essayé avec une crise de nerf, comme pour ton manteau de fourrure?
Réfugié. - Le fait de divorcer, disait un homme à un autre, ressemble à une désertion. - Si vous connaissiez ma femme, répondit l'autre, vous ne me traiteriez pas de déserteur, mais de réfugié.
Education. La famille est à table, et Luc,le fils, mange salement. - Tu manges vraiment comme un goret. -Hein? - Tu sais au moins ce qu'est un goret? - Oui, c'est le fils d'un cochon!
Une dame à un jeune papa: -Vous ne trouvez pas qu'un enfant, ça illumine un foyer? - Et comment donc, répond le jeune papa: Depuis que le mien est né, la lumière doit rester allumer toute la nuit!"
Lettre à une agence matrimoniale: "Cherche homme, beau, très grand savoir, qui parle bien et qui chante bien, qui sait beaucoup d'histoires, mais qui s'arrête quand je suis fatiguée". Réponse de l'Agence: " C'est une Télé qu'il vous faut!"
Un coiffeur qui avait la langue mieux effilée que son rasoir demandait à un client: - Et après cela, monsieur désire-t-il que je lui mette quelque chose sur les cheveux? Le client, à bout de patience: - Oui, mon chapeau!
Hérédité. Matthieu revient de l'école avec son carnet de notes. Il y a des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère. - Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Un jeune enfant, s'adressant à sa mère: - Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux? - Parce qu'il pense beaucoup, mon petit. - Mais alors, maman, pourquoi en as-tu tant ? -Tais-toi. Je t'ai déjà dit que les enfants ne devaient pas parler à table.
Monsieur Bernard, vous reconnaissez avoir frappé le garçon à a tête et l'avoir sérieusement blessé? - Je le reconnais, monsieur le commissaire. - Bien. Et qu'avez-vous utilisé pour le frapper? - Le steak qu'il venait de me servir, monsieur le commissaire!
Un beau jour, Noé se mit s'ennuyer ferme sur son arche. - Pourquoi donc n'essayes-tu pas de pêcher, suggéra son épouse. - Tu sais aussi bien que moi que nous n'avons que deux vers de terre!
Un curé de chez nous part en mission pour l’Afrique. Alors qu’il traverse la jungle, pour se rendre dans un village retiré pour porter la bonne parole, il se sent suivi. Un lion est en train de chercher sa proie. Pris d’une peur panique, le curé se met à courir pour essayer d’échapper à cette bête féroce pleine d’appétit. Mais il comprend qu’il est inutile de fuir davantage. Le lion est juste derrière lui et va le rattraper rapidement. Alors, le curé s’agenouille et prie Dieu : - Mon Dieu, inspirez une pensée chrétienne à ce lion. A ce moment là, le lion prêt à le dévorer s’arrête net, s’agenouille, joint ses deux pattes avant dit : - Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre.
Allez à la messe, c’est plus sûr. Le service des statistiques est formel : Ne voyagez pas en automobile, elles causent 20 % des accidents mortels. Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents y ont lieu. Ne voyagez ni en train, ni en avion : c’est là qu’arrivent 16 % des accidents. Ne traversez pas la rue : 16 % des accidents arrivent aux piétons. Seulement 0.001% des tous les accidents ont lieu dans une église ..... alors n’hésitez pas à venir à la messe !
Quatre moines sont réunis dans une pièce ; la théologie va de bon train. Soudain, panne d’électricité... Le Franciscain s’agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. Le Bénédictin récite son bréviaire qu’il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l’Obscurité de ce monde. La lumière revient... mais où est le Jésuite ? Lui aussi revient... Il était allé changer les plombs.
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre : - Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 je sois mis de côté ? Et Saint Pierre lui répond : - Toi, tu t'écrases, .. on t'a pas vu souvent à la messe !
Une dame très corpulente monte dans un bus déjà complet. Un petit monsieur tout maigrichon proteste: - On devrait faire payer les passagers au poids! La grosse dame se retourne: - Vous avez tort, Monsieur! Si on payait au poids, croyez-vous que le bus s'arrêterait pour ramasser les miettes?
Deux écoliers passent devant le panneau " Ralentir. Ecole." - Tu te rends compte, dit l'un. Ils ne croient quand même pas qu'on y va en courant!
Jules est fort malade. En arrivant, le médecin lui fait aimablement: - Eh bien, mais... vous toussez plus aisément ce matin! Alors Jules, sombrement: - Ça ne m'étonne pas! Je me suis entraîné toute la nuit...
Cet automobiliste veut renforcer sa police d'assurance. L'agent lui pose cette question: - Jamais eu d'accident? - Heu... si, un jour, j'ai embarqué une demoiselle qui faisait de l'autostop. Et je l'ai épousée.
Poussière. Patrick demande à sa maman:- - C'est vrai que quand on meurt on devient poussière? La maman: - Eh oui, hélas! Patrick: - Alors, viens voir, il y a un mort sous mon lit.
Attention perroquet: Un voleur s'apprête à pénétrer dans une maison quand il voit un écriteau:- "Attention, perroquet méchant". Il franchit la porte et entend le perroquet crier: - "Vas-y ,Rex. Attaque!
L'institutrice: - Jacques, que font 5+5 ? - Match nul, madame!
Chez le docteur: - Le patient : Docteur, j'ai mal à l'estomac, mal au foie, mal à la tête ! - Docteur: Est-ce que vous buvez? - Patient: Merci docteur, mais il ne faut pas ouvrir une bouteille pour moi !
- Docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais. - Vous avez essayé de vous laver? - Oui, mais ça ne marche pas, après un mois, ça recommence!
Devinette. -Pourquoi les vaches ne parent-elles pas? - Sur la pancarte, il est écrit: "La ferme".	Devinette. - Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie! - J'en sais rien et je m'en fiche!
Fortune. Deux boxeurs se rencontrent: - Dis donc, tu as Jojo! Il a fait fortune... - Quoi? Jojo, ce grand mauvais qui étais toujours KO? - Mais oui, c'est à cause de ça! - Comment? - Il a fait graver des slogans publicitaires sous ses chaussures!	Bonne nuit? Deux fous discutent. L'un dit à l'autre: - As-tu passé une bonne nuit? - Je ne sais pas, répond l'autre, j'ai dormi tout le temps.
Maladroit Un jeune couple sort du supermarché où il vient de faire les courses pour la semaine. - Tiens, dit la femme à son mari, prends le bébé. Tu es tellement maladroit que tu serais capables de faire tomber les œufs.	Un homme dit à sa femme: - Chérie, qu'est-ce que tu es belle! Mais qu'est-ce que tu es bête! Au lieu de se vexer, elle lui explique: -Mais oui, mon chéri: si je suis belle, c'est pour que tu puisses m'aimer. Si je suis bête, c'est pour que je puisse t'aimer.
Qui c'est? Un farceur invétéré arrive au café, avec les deux yeux au beurre noir. Ses amis s'étonnent: - Que t'arrive-t-il? - Eh bien, dit le garçon, j'ai des insomnies et sur le coup de trois heures du matin, histoire de m'amuser, je fais des numéros de téléphone au hasard et je demande au correspondant: "Devinez qui c'est..." - Et alors? - Eh bien hier, quelqu'un a deviné...
Super. Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée. > Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond : > Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas !

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